Люди у которых всегда все плохо. Как с ними общаться?

люди у которых всегда все плохоГоворят, что проблемы закаляют. Такой вывод напрашивается из того, что человек, преодолевая трудности, развивается, получает необходимые навыки и знания и это делает его мудрее. Почитайте, кстати, 15 правил успешных людей.

Но, к сожалению, существуют и такие люди, которые слишком сосредоточены на своих переживаниях: они вечно несчастны, грустны, это люди у которых всегда все плохо, а если вдруг и хорошо — то это просто что то невероятное и станет еще хуже.

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо? Как общаться с такими людьми? В чем причина такого поведения? Понять их или жалеть? Есть ли способ их изменить?

Недавно наткнулся на статью, в которой описывались модели поведения таких людей.

Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».

Бывали ли Вы на такой дружеской встрече, которая превращалась в черную беспросветную полосу, после прихода определенных людей? Ваш Друг или подруга сначала невзначай, а дальше все большими эмоциями и всплесками говорит о том, как все плохо и неисправимо. И так из раза в раз, практически каждую встречу. Однажды ты понимаешь, что это ненормально. Чтобы ты не предлагал для решения проблемы, такой человек абсолютно не воспринимает этого. «Ты не понимаешь», » я уже делал что то похожее», «это ничего не изменит» – эти фразы и выражения ходят по кругу, и ты уже хочешь сбежать оттуда. Скорее всего это отразится на Ваше лице, что безусловно заметит ваш собеседник и он скажет:» ой прости я тебе уже надоел наверное, я не хотел, извини» — и в этот момент возникает чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), как будто получают разрешение на то, чтобы ничего не предпринимать. В один прекрасный момент этот человек понимает, что он просто напросто ничего не предпринимает, а чтобы решить проблему нужно слишком много сил. И подсознательно находится другой выход из ситуации – поговорить с кем то, поныть, и получив подтверждение, что «все плохо» и реально ничего не поделаешь, можно спокойно идти дальше и продолжать свой жизненный маршрут. В тоже время рассказчик отдал вам все что у него накопилось, и получил какой то заряд от Вас. Такие манипуляции помогают ему жить спокойно дальше.

Манипуляция с целью самоутверждения.

Вы встречаетесь со своим знакомым. В результате беседы он начинает спрашивать: как жизнь, дела и т.д. И скорее всего, вы поделитесь, каким то радостным событием в своей жизни или каким то успехом, которого недавно достигли. Вот здесь и появятся такие выражения типа: «вот, как тебе везет», «смотри, как тебе все помогают», «повезло же тебе с мужем (женой, другом, отцом)», «хорошо тебе, у тебя дом (жилье, работа, машина и т.д.)». Вдруг вы ощущаете неловкую виноватость .Но За что? С чего вдруг? И думаешь о том, что лучше вспомнить о том, что у тебя тоже что то есть плохое, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

В этом случае ваш знакомый, не сознавая того, хочет сказать о том, что ваши успехи — незаслуженные. Так он утверждает свое «Я», укрепляя теорию «повсеместной несправедливости» и не хочет быть ответственным за свои несчастья и жизнь.

Манипулятор по имени «плохой».

Это очень одаренный и эрудированный тип личности, который не показывает наяву, что он несчастен, и даже может обидеться если о нем выскажут что то подобное . Обычно, в беседе, такой тип личности на любую просьбу или замечание отвечает «ну я же плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой человек может озвучивать следующее: «со мной ничего не выйдет»; «я не нормальный(ая)», никто никогда не сможет полюбить такого(ую) как я», «вот видишь, теперь ты обижаешься(ась), я так и думал(а)», « лучше мне оставаться одному(одной)и т.д. И вы, конечно, сразу хотите оправдаться и утешить человека: «нет-нет, тебя просто недолюбили, недооценили » и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я сумею тебя понять».

Почему это происходит?

Такие люди обычно преподносят себя как жертву обстоятельств, плохих отношений, родителей, несчастной любви,. Они бурно реагирует на проявление сочувствия, не показывают открыто свою «несчастность», и все же регулярно говорят, что «плохой». Они как бы показывают свою уникальность, и таким образом, снимает с себя полностью ответственность за отношения. А что, он ведь он сразу предупреждал, что он плохой! Что с него взять? . Сами связались — сами виноваты. Вам об этом говорили. И в чем то он действительно прав, он на самом деле предупреждал.

Как же вести себя с такими людьми?

Люди у которых всегда все плохоВсе эти случаи, особенно последний, как будто разделяют взаимоотношения на три главный роли: жертва — преследователь — спасатель. Если вы поддерживаете отношения с «жертвой», то вам приходится быть «спасателем», а все остальное жизнь, обстоятельства, общество являются «преследователем».

Решением проблемы будет понимание своей роли и желание выйти из этого треугольника. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. !!! Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все возможности разрешить трудности. А Ваша «спасательская» роль скорее всего сделает вас жертвой этой же личности, ведь в из за манипуляций вы утрачиваете свою энергию , уважение и уверенность,

Если вы готовы выйти из этой игры, тогда подумайте над следующими вопросами:

— зачем мне нужен этот человек?

— что я получаю от этого общения?

— каким образом мне бы хотелось общаться с этим человеком?

— Возможно ли организовать это общение по-другому?

— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

— зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

— чем я могу тебе помочь – конкретно?

— что ты готов сам(а) делать?

Есть ли у Вас такие знакомые и как Вы с ними общаетесь? Отпишитесь в комментариях

Понравилась статья? Рекомендую подписаться на мою рассылку, чтобы не пропустить самые важные новости

С уважением,
Артем Губтор


Комментарии:

Успей оставить комментарий первым!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

9 + 6 =